sâmbătă, 23 mai 2020

Mașina timpului, ultima invenție pesedistă: CALENDARUL DOINIȚIAN!


          După calendarul ”pe stil vechi” (iulian) și cel ”pe stil nou” (gregorian), pesediștii botoșăneni, extrem de reformatori de felul lor, au adoptat calendarul ”pe stil ultranou”. Acesta din urmă va intra în istoria omenirii sub denumirea de CALENDARUL DOINIȚIAN, după numele ilustrei sale inventatoare, Doinița Federovici.
          Pentru a ne obișnui cât mai repede pe noi, prostimea, cu noul calendar, PSD ni l-a prezentat sub forma unui desen. Dacă ar fi să ne luăm după desuetul calendar gregorian, pe care ni l-am pus cu toții, ca fraierii, pe perete, desenul cu pricina este un fake news ordinar și jegos, marcă tradițională a PSD. După inovatorul calendar doinițian, însă, el este plin de adevăruri luminoase și înălțătoare, pe care ați face bine să vi le însușiți, tolomacilor care sunteți voi tolomaci retrograzi. Ca să nu se supere tovarășa Doinița! Astfel:
1. Calendarul doinițian începe în luna aprilie 2019, care e un fel de big bang contemporan, al doilea din istoria universului, după cel de acum 13,7 miliarde de ani. Atunci, în aprilie 2019, se naște timpul pentru pesediști, iar guguloilor din Botoșani va trebui să le intre bine în cap acest nou adevăr doinițian. Din acest motiv, reglementat acum științific prin noul calendar, guvernarea PSD nu cuprinde și nici nu trebuie să cuprindă o perioadă care, iată, de fapt nici nu există conform acestui mod genial de a măsura timpul: 2016-aprilie 2019. În acel interval pesediștii nu au făcut nimic pentru drumul național 29D, fapt pentru care, logic, acel timp nu există și nu mai trebuie să se refere nimeni la el. Timpul începe în aprilie 2019. Punct!
2. Conform magistralului calendar doinițian, data de 14 noiembrie 2019, la care a fost desemnat câștigătorul licitației pentru drum, face parte din luna octombrie 2019. Cum de ce? Ce întrebare e asta? Pentru că aia a fost ultima lună a guvernării pesediste și chiar era păcat să zică lumea că Doinița și ceilalți tovarăși roșii n-au fost în stare să finalizeze și ei o licitație și că a fost nevoie să vină PNL-ul la guvernare, pe 4 noiembrie, ca să decidă, în mai puțin de două săptămâni, firma care va face drumul de la Botoșani la Ștefănești. Deci soluția genială este să muți - cu o inovație absolută, mașina timpului, lansată pe piață de pesediști - data de 14 noiembrie în octombrie. Ce nu-i clar aici, fraierilor? Data de 14 noiembrie face parte din luna octombrie! A zis tovarășa, ca să fie cu finalizare, cum îi place domniei sale.
3. Din calendarul doinițian lipsesc datele care dezavantajează PSD-ul, adică zilele în care PNL-ul:
- a introdus investiția cu drumul în bugetul de stat (nu de alta, dar pentru micul și nesemnificativul detaliu că nu strică să fie alocați și niște bani, cu care să poată fi făcută treaba...);
- a stabilit bugetul CNAIR (cu tot cu părăluțele alocate punctual pentru Botoșani-Ștefănești).
Revoluționarul calendar doinițian sare direct la ”semnarea contractului”, deși, pe surse, se pare că au existat unii savanți pesediști care au calculat că nici acea zi din luna mai 2020 nu există sau, dacă există, ea ar trebui să facă parte tot din luna octombrie 2019.
4. În fine, dar nu neapărat în ultimul rând, în noul calendar doinițian, toate lucrurile trebuie să fie văzute de prostimea incultă în mod corect, adică cu susul în jos (sau, dacă preferă doamna Doinița, ”cu fundu-n sus”). De aia săgeata liberală este orientată în desen așa cum o știți dintotdeauna, adică în sus. În noul ”sus”, gogomanilor, că nimic nu pricepeți din ce vă explică distinsa și geniala tovarășă...

vineri, 22 mai 2020

Premonițiile mascotei


          Și încă una, tot cu mascota primăriei. Ultima mare supărare a micuțului Cosminel e că i s-a luat decorul pe care își programase el niște selfie-uri artistice cu sticluțe de spirt. Oamenii mari (și, clar, foarte-foarte răi), cei care - ghinion! - chiar se ocupau cu distribuția dezinfectantului în scările de bloc, pur și simplu nu înțeleg nimic din arta modernă. Toți cred că e mai important să faci treabă decât să îți faci poze în jurul celor care fac treabă, ca și când ai face și tu treabă. Și asta se întâmplă într-o eră în care firesc și natural este să îți pui mereu-mereu poze artistice, spectaculoase, cu pisicuțe, cu ceșcuțe de cafea, cu un grătărel sau, iată, dacă ești inventiv, cu o sticlă de spirtuleț, pe rețelele de socializare. Dar cine să înțeleagă spirtul vremurilor? Pardon, spiritul.
          Am citit postarea revoltată a mascotei Cosminel și, vă spun sincer, mi-au dat lacrimile. Câtă cruzime, domnule! Nu mai poate omul să-și facă o poză. Ba chiar, lovită atât de crunt de soarta nemiloasă, pe mascotă au năpădit-o premonițiile sumbre: ”Presimt că urmează să îmi ia și atribuțiile”! Oooo, nu! Numai asta nu! Așa o tragedie... Mai întâi covidul, acum atribuțiile... Câte nenorociri o să ne mai lovească oare?
          Dar lasă, cheliuță, nu mai plânge, că n-o să poată nimeni, niciodată, să-ți ia talentul de mascotă! E harul tău! Pe persoană fizică! Singurul, de altfel. Dar autentic! Gândește-te! Alții au maimuțe pe post de mascotă. Sau papagali. Noi, botoșănenii, te avem pe tine!
          Marea problemă - dar o să ne prefacem că nu există, de dragul mascotei noastre zgubilitice - va fi că celălalt mare vice al târgului, Marinică, l-a cam sabotat, cu viclenie și parșivenie, pe Cosminel: a instituit obiceiul de a prezenta o listă cu realizări din timpul mandatului de patru ani. Că-s ale lui sau nu, nici nu mai are vreo importanță. Omul a venit cu o listă și a instituit astfel o cutumă. Cheliuță ce dracu' să treacă pe lista lui (de 8 ani...) când i se va împlini profeția???

miercuri, 20 mai 2020

Mascota profesionistă a primăriei: Cosminel


          N-am înțeles niciodată cu ce se ocupă, de 8 ani de zile încoace, Cosminel, viceprimar de profesie, prin primăria aborigenă. Da, sigur că știu de scandalurile provocate, de declarațiile războinice pline de ridicol, de rahatul exclusiv politic mestecat încontinuu, atât pe vremea mentorului său drag, Portariuc, cât și în ultimii patru ani. Știu și că, mai nou, cheliuță a pus botul la cacealmaua colegilor de partid, cum că el va fi desemnat candidat de primar, deși nici măcar pesediștii nu pot fi atât de proști, încât să mizeze electoral pe acest guguștiuc nul și neavenit pentru orice botoșănean.
          Înainte de a merge mai departe, o să vă rog să observați că nu îi mai zic ”Puțikă”, fiindcă ultima dată s-a dat strașnic cu fundulețul de pământ că de ce și cum să-i zică lui lumea așa. Păi, prietene, abia peste câteva decenii, când (și dacă!) te vei maturiza și tu, o să meriți să sari la rangul superior, cu un ”l” în locul ”ț”-ului de la mijlocul apelativului.
          Ei, primăvara asta m-am prins ce rol joacă, totuși, băiețașul ăsta prin târgușorul nostru minunat! Este, fără niciun dubiu, MASCOTA PRIMĂRIEI! Se duce peste tot pe unde oamenii mari din jurul lui fac ceva util în numele municipalității și își face poze. În fond și la urma urmei, nicio mascotă care se respectă nu poate lipsi de la vreun eveniment! E drept că uneori mai face și prostii cu selfie-urile astea, care i se întorc în bot prin comentariile oamenilor, și atunci, cu multă bărbăție, le șterge repede-repede de pe unde le postase. Exact cum face orice mâțișor așchilopat asumat cu propriul răhățel: îl pitește pe unde poate.
          Spală oamenii mari străzile orașului? Hop și mascota la selfie-uri! Dezinfectează scări? Încă o pozuță pentru mascotă. Și tot așa! Mai nou, s-a îndrăgostit de Mona. Sau, mă rog, cum s-o fi chemând spirtul medicinal cu care sunt umplute dispenserele de dezinfectare a mâinilor din scările de bloc. Firește, până la a-și trage 2-3 cadre alături de spirtuleț nu a mai fost decât un pas. Ridicol pentru oricine! Nu și pentru o mascotă!
          După 8 ani de experiență solidă, Cosminel are toate șansele să-și găsească un nou job de mascotă profesionistă pe la vreun loc de joacă pentru copilași peste câteva săptămâni, când îi expiră, definitiv și irevocabil, relația (contra naturii, totuși...) cu primăria botoșăneană. O să vărsăm cu toții, desigur, câteva lacrimi cu acel prilej! Atunci când o să râdem cu lacrimi, amintindu-ne de comicăriile mascotei. După care o vom uita. De tot!

marți, 19 mai 2020

Costeluș: și cu partidu-n spate, și cu sufletu-n... spitalul de suflete


          Din când în când, pe Costeluș Lupașcu îl lovește câte o criză năprasnică de tulburare a ideilor din mijlocul capului și, după ce tace și tace, brusc începe să delireze. Public! Ba o arde cu ”spitalele sufletelor” (asta cu ”spitalul” i-a rămas lui pe creieraș de la momentul - șocant, să recunoaștem - când l-a promovat partidul de la nivelul de brancardier șef, la cel de șef. De instituție!), ba, mai nou, cu grija pentru români, pe care, iată, îi nenorocește de jumătate de an Guvernul Orban, după ce, în numele lui Daddy Dragnea, genialii Grindeanu, Tudose și Dăncilă le-au făcut atâta și atâta bine, de n-au mai putut duce și-a ajuns PSD-ul la 15%...
          Costeluș, tată, cum să-ți zic eu ție? Șezi liniștit, ogoaie-te, ia-ți pastilele (dacă n-ai încă un tratament prescris, roagă pe cineva să-ți facă!) și pregătește-te psihic (adică cu nervii capului) să redevii un foarte priceput brancardier, de îndată ce mandatul accidental, obținut fără voturile botoșănenilor, va înceta!
          Fii pe pace, nu-ți bate deloc capul cu asta, noi toți știm deja cum e cu ”PSD susține...”. Ne-a informat clar noul tău stăpân, Ciolacu, leșinând peste microfoane. Susține, susține, sigur că susține, cum să nu susțină?

joi, 14 mai 2020

Leac miraculos împotriva COVID-19 descoperit într-o comună botoșăneană


          Rafila, Streinu-Cercel, Musta, Marinescu și alți presupuși specialiști în epidemiologie sunt niște bieți ageamii față de adevărații experți în lupta cu covidul. Aceștia din urmă, adevăratele genii ale neamului românesc, se zbat pe nedrept în anonimat într-o comună amărâtă, de 3000 de suflete, din minunatul județ Botoșani. Așadar...
          Sătulă să vadă atâta amatorism în combaterea pandemiei și să aștepte zadarnic un vaccin ori un medicament produs în vreunul din laboratoarele planetei, primărița-savant din Vf. Câmpului, Maria Huțu, le-a distribuit gratuit sătenilor aborigeni leacul minune cu care i-a imunizat instantaneu: o cutie de pițța, cu 2 de ț, de familie, adică două-trei felii de căciulă! Moca, din partea primăriței și pe banii primăriței. Sau, poate, pe banii publici ai primăriei, dar chiar nu văd de ce ne-am încurca acum cu asemenea detalii nesemnificative.
          Secretul din spatele tratamentului revoluționar este cât se poate de simplu. Pur și simplu, un grup de cercetători ai PSD-ului, coordonați de distinsa doamnă Maricica din Vf. Câmpului, a descoperit panaceul pentru covid (nu numai ăla de 19, ci și ăia de 20, de 21 și de 22, când or apărea!): o supradoză de pița, luată pe stomacul gol și neapărat primită de pomană. Iar una dintre observațiile științifice esențiale ale cercetătorilor pesediști este că tratamentul este eficace doar în anii electorali!

Îmi dau dedicație singur, ca meseriașu', de ziua meaaaaaa, mâncața-și! Fără număr, fără număr, fără număr....



          Bă, sărakilor, ați văzut cum se sărbătorește ziua de naștere în pandemie, băăă? Nu ca voi, care nici nu meritați să aveți zi de naștere, în anonimat! Tre' să te lauzi, băăă, să afle lumea că ești băiețași! Păi e simplu, bă băeți. Vă spune tăticu' Cătălin Silegeanu cum. Arunci în sictir nește mii de euro la sclavii ăștia dă pă la presă și ei dă materiale la lume, băăă, ca să te vadă prostimea că egziști și că ești jmeker, bă băiatule, bă! Că poate te-a uitat oamenii de când n-ai mai fost pe prima pagină la ziar, cu bunăciunea aia de șaij' de ani, Moculeasca, ori de când băgai educație muzicală cultă în cap la proști, pe sistem, decât cu Vali Vijelie, sărakilor care sunteți voi săraki.

miercuri, 13 mai 2020

Pesediștii, experții nației în materie de alba-neagra. Studiu de caz

          Prosteala pe față e sportul la care PSD-ul este, incontestabil, campion național. Multiplu campion național! De fapt, veșnic campion național. În fond, cu asta se ocupă întregul partid roșu, câtă vreme este incapabil să aibă alt gen de realizări. Mii de promisiuni, zero realizări. Ca să reziști cu un astfel de palmares pe piața politică timp de 30 de ani, e nevoie de o extraordinară mașină de propagandă (adică de minciuni spuse cu seninătate, de prostit... proști). Asta da performanță!
          Chiar în aceste zile, sub ochii noștri, se derulează o astfel de operațiune (marcă înregistrată ”ciuma roșie”) de deformare a adevărului. Miza? Impunerea în mentalul colectiv a unei variante mincinoase privind starea de alertă.
          Concret, cele câteva zile de după expirarea stării de urgență, în care guvernul va rămâne, foarte probabil, fără pârghii legislative pentru a impune respectarea restricțiilor legate de pandemie, sunt puse, printr-un efort propagandistic colosal, chiar în cârca celor care se luptă, la propriu, de la începutul crizei, pentru protejarea românilor.
          Povestea (narativul, cum i se spune acum...) pe care PSD-ul încearcă să o acrediteze este aceea că guvernul este de vină pentru trimiterea ”cu întârziere” a proiectului de lege privind starea de alertă în parlament. Alde Ciolacu, Simonis și tot restul găștii de comunicatori profesioniști pesediști aruncă public sistematic minciuna gogonată că guvernul știa încă de acum câteva săptămâni că se va renunța la starea de urgență și că va avea nevoie de o lege pentru starea de alertă, dar nu a făcut nimic până acum”.
          Un text manipulator eficient pentru prostirea proștilor, dar complet fals! Dacă ai grijă să fii cât de cât informat și ești suficient de mobilat la mansardă ca să poți gândi cu capul tău, atunci nu ai cum să nu știi că nevoia de a face o lege nouă privind starea de alertă a apărut abia după ce Curtea Constituțională a făcut praf actul normativ (vechi de două decenii!!!) referitor la starea de urgență. Abia atunci, mai exact după ce CCR-ul pesedistului Dorneanu a explicat ce n-ar fi în regulă cu ordonanța din 1999, a devenit clar că, pe aceleași motivații, și legea privind starea de alertă, veche de 16 ani, va fi dezasamblată, pe 13 mai, de aceeași penibilă Curte Constituțională (cu sprijinul și mai penibilului ”avocat al poporului”).
          Așadar, guvernul a promovat proiectul de lege pentru reglementarea stării de alertă în primul moment în care a aflat că vechiul instrument legislativ urmează să dispară, fiind desființat de CCR. Nu e vorba (nu poate fi, logic vorbind, în acest caz!) de nicio neglijență sau incompetență care să fi dus la această ”întârziere nepermisă”. Pur și simplu nu îți cumperi o coasă nouă decât atunci când afli fără niciun dubiu că vecinul căruia i-ai împrumutat coasa pe care o ai deja ți-o va rupe, ca să nu mai ai cu ce cosi iarba din bătătură! Până atunci tu știai că ai o coasă bună și erai convins că nu-ți trebuie alta ca să-ți poți face treaba. Ce e așa greu de priceput aici?
          Din păcate, cu siguranță că și de această dată se vor găsi destui idioți care să nu priceapă nimic din cele ce se întâmplă, punând botul la povestea facilă a omuleților roșii. Cum spuneam, din asta se hrănesc tovarășii, pe asta se bazează: pe existența unui procent semnificativ de proști, ușor de păcălit.